书。自确诊癌症以来, 已经过去了大半年了。我的主治医生说我只有大概半年的寿命, 然而我现在又多活了几个月。 我太太还不知道我得了癌症。是我刻意隐瞒她的。 这种事情, 我不知道该怎样告诉她，更何况，我有我自己的计划，少一个人知道我罹患癌症会更好。 然而我身体逐渐衰弱下去是有目共睹的, 癌症那种痛……是比锥心之痛、万蚁噬咬更难让人忍受的痛。昨天我从机场回来的时候就真切感受到了。完全是没有预警地, 身体也是不受控制地直接倒地，全身上下都在剧痛, 我不知道该捂住身上哪里可以止痛。 机场的安保人员以为我发羊癫疯了，还一度疏散人群，害怕我伤害别人。 那种情况之下，一只蚂蚁都比我强多了。 然而并没有关系，他们怎样对待我并不要紧, 因为这连日来的好心情已经让我顾不了那么多了。 我将他们都成功带回来了，没有任何人起疑, 借助大学里的器材我最终确定了他们的身份, 的确是关晓的哥哥关柏，还有他异母异父的哥哥周可。 但是周可大概是不知道有他这样一个弟弟吧。 20年前的人口拐卖案件不知道害了多少个家庭，关晓的父母知道了关柏死了再也寻不回来之后, 他妈妈疯了，后来自杀死了，只剩下他的爸爸, 而恰好周可是单亲家庭，他们结了婚，住在了一起。 然而这些都是悲剧的开始。 他们一家三口没过多长好的日子，爸爸和妈妈纵火自焚，只留下关晓一人，最后他才不得不住进孤儿院里，再后来被人收养，直至上了哥拉斯大学。 他是我的得意门生，也同时是我的研究对象。 神外是一门复杂而又神奇的学科。我们院里为了更好地研究人类的大脑，会设立很多的专题，在我刚刚进来哥拉斯大学的时候我已经选定了一门研究去钻研，研究的主题是有关创伤后遗症的，专注研究像是关晓这种被外力元素害得家破人亡的家庭。 其实说白了，就是研究人口拐卖对一个家庭的影响。 原以为见过了许多人间悲剧我再没有同情心，可是终究不是的。 研究了这么多年，从最开始单纯的研究到后来我逐步搜集证据去查证这个案件，已经是过去很久很久了。 而我也快要走上人生的巅峰，可我没想到身后就是万丈悬崖等着我。 那一刻备受煎熬，人生莫名其妙坍塌了就是这种感觉。 可我依然热爱着医生这份事业，每天每天我还是会强撑着上手术台去帮病人做手术，一个神外的医生久不拿手术刀双手是会生疏的，我不允许自己这样。 身体深处传来的钝痛总会长久地侵蚀着我，可我仍旧每天坚持站在手术台前10-12小时，因为我不知道自己除了在医院里工作度过我最后的人生之外，我还能做一些什么。 许是在病中太过消极和虚弱了，我居然萌生出这样一个“正义”的计划。华实和厉肃的势力实在是太大了，在掌握了他们的证据之后，我曾经试过几次匿名报案，可都石沉大海。 我知道，我需要等待，等待一个有利的时机去揭发他们。 本来我觉得自己有一辈子可以等待，大不了是找祁白帮助我，可现在没想到发生了这样的事情，我没有时间了，我等不起了。 我必须要做出一些什么事情去揭发这样的事情。 · 2x17年2月20号雪 我的病好像越来越严重了，可我还是在今天独立一人完成了对一个200斤胖子的解剖。这让我感到骄傲，让我觉得自己还是能全神贯注去做一件事情的。 而与此同时，我送走了他们。 没想到他会主动来找我问我案件上的一些问题，可惜我给不出什么有用的建议。 他的女朋友倒是聪明敏锐，差点被她发现我的意图，如果被她提早看到那幅画的话，那我现在及以后的计划都实施不了了。 在过了几个月之后，我起初的计划萌芽到现在已经是彻底成熟了，我一直不清楚自己人生的意义是什么，直到现在我快要死了，我仍旧没有摸清楚看明白。ｍ.ＺＧＸＸｈ.ORｇ